segunda-feira, 20 de janeiro de 2014

Banda Jamul


Man, essa vai pro meu irmão que mora em Minas o menino Blau Blau, puts, a tempos tinha baixado esse disco, escutei e deixei arquivado, depois ele veio me visitar com a esposa e me falou dessa banda, bom, bora baixar e escutar, mas daí quando fui gravar, caralho man, já tinha !!! Puta som desses 4 malucos, tem um clipe deles no YouTube, os caras mandando ver uma lenha no meio do mato, e tem uns malucos sentados em um carro, muito foda, banda de 1969 (o ano !), só gravaram um disco, mas já foi o suficiente para deixarem marcado na história do rock 'n roll, uma paulada, e como um bom colecionador de LPs, consegui um usado com meu amigo Gota, puts, demorou mais de um mês, paguei 200tão, mas valeu a pena, sempre que vou iniciar um churras em casa, tenho que colocar o bolachão para rodar.
Recomendo demais !!!!!!


Let´s Jack man !!!!


Banda Saco de Ratos


As vezes me pego viajando na net, e de repente,  acho uma banda, uma imagem ou um vídeo que me agrada logo de cara, e desta vez, foi através de um filme que vi com minha esposa que fui conhecer um pouco da obra do Mário Bortolotto, meu, o cara é simplesmente foda, puta Dramaturgo, e vocalista de uma banda que pra mim, não tem outra igual, junto com mais quatro malucos, fazem um som de tirar o chapéu, eu e minha família tivemos a honra de conhecê-los num show que fizeram aqui na ilha, no bar General Lee, cara, tenho que confessar, minha paixão por essa banda só aumentou, todos muitos carismáticos, puta banda, que os Deuses deem vida longa ao Saco de Ratos !!!





O melhor e o pior do Facebook. Ou a vida como ela não é.

Segunda-feira. O sujeito acorda atrasado às sete horas da manhã. Levanta-se às pressas, segue tropeçando até o chuveiro, lava rápida e porcamente suas vergonhas, se veste mal e segue acelerado para o trabalho, enquanto lamenta mais uma vez não ter sido sorteado na mega-sena do final de semana.
No trânsito, ele não dá passagem aos motoristas das faixas ao lado, avança contra pedestres, buzina ameaçador para os motoqueiros que o ultrapassam por todos os lados — por cima, por baixo, por dentro — e deseja a morte sofrida de todos que saíram de casa só para impedi-lo de correr mais rápido na avenida congestionada.
Ele chega ao trabalho e não responde a nenhum “bom dia” no elevador, reclama em voz alta da moça da faxina que mudou a posição de seu teclado dois centímetros para o lado na hora da limpeza, liga o computador, entra em seu perfil no facebook e digita:
“Uma semana de paz e amor a todos. Que Deus ilumine seus corações e encha seus caminhos de alegrias. Bom dia, planeta face!”
O dia é produtivo. Ele puxa o tapete de seus colegas, pressiona fornecedores, chantageia a ex-mulher, esculhamba em pensamento a Deus e aos 12 apóstolos. Porque já provou ao universo que é “do bem” e, afinal, quem é “do bem” pode odiar o mundo em paz. Mas precisa ser em silêncio. Você sabe, algumas coisas a gente não pode tornar públicas, sobretudo aquelas que a gente realmente sente. Então, é melhor dizer sobre você apenas aquilo que o mundo vá curtir e compartilhar.
Então cai do céu a migalha mais gorda de felicidade em seu dia: a hora do almoço. No restaurante por quilo, com os colegas “da firma” ele engole apressado seu arroz, feijão e carne de todos os dias. A moça ao lado fotografa o próprio prato. Ele conta um monte de mentiras sobre seu final de semana. Ninguém ouve. Ninguém tira os olhos do celular, o wifi daqui funciona bem, cala a boca e aproveita.
O almoço termina e é hora de dar um passeio. Fazer a digestão. Não na praça, não há mais praças. Ali mesmo, à mesa. É tempo de passear os olhos por sua “linha do tempo”. Cachorro perdido, gente desaparecida, cachoeira, pôr do sol, frase feita, cerveja na praia, piada velha, indireta para ex-namorado, fulana mudou foto do perfil, pose com celular no espelho, Clarice Lispector, Mussum, cachorro desaparecido, gente perdida, “diga não ao preconceito” aqui, “mais amor, por favor” ali, “todos contra a homofobia” acolá.
Ele curte tudo e compartilha, arrotando alho e satisfação. Agora o mundo sabe o quanto está diante de um sujeito bacana, querido, amoroso, crítico, inteligente, sagaz. Tão esperto que foi o primeiro a perceber uma aberração: todos os seus colegas de mesa estavam se transformando em jacarés. E eram jacarés enormes, cinza-esverdeados, arregalando os olhos vermelhos em sua direção.

Gritando, se contorcendo e tentando se libertar do monstro que o agarrara, ele percebe que também se transformou num jacaré. Tenta respirar como gente e não consegue. Ele agora é um maldito réptil, e precisa aprender a respirar como tal. Sem sucesso, se desespera, se machuca, debate seu corpanzil bizarro e tenta voltar à superfície. Um som de sirene explode em seu sentido auditivo de réptil. “Protocolo 28! Protocolo 28!”, grita alguém a seu lado. Então um grupo de superjacarés o imobiliza e se põe a fazer cócegas em sua barriga. Aos poucos, o desespero vai desaparecendo, rareando, até finalmente sua carcaça e sua alma serem tomadas por um estranho torpor. Tudo agora ao seu redor é calma. Lá no fundo, somos todos jacarés.Antes que ele consiga gritar de pânico, um dos jacarés abocanha sua cabeça e o arrasta para o fundo do lago verde e viscoso em que tudo de repente se converteu. Lá nas profundezas, naquela região em que as máscaras caem e à qual ninguém costuma descer — porque só na superfície podemos ser perfeitos — todos os jacarés se masturbam em público, cagam nas esquinas e jogam merda em quem passa, limpam o popô com ouriços, apontam suas unhas e suas caudas uns contra os outros, ferem, matam e falam com a boca cheia. Lá no fundo, a intolerância nada pelada. Lá, o mais justo sacerdote se transforma num flagrante cretino, a mais tradicional família perfeitinha se torna um pavoroso esquadrão da morte. Lá, somos todos jacarés e a tolerância é o escambau.
Na superfície, no restaurante por quilo onde ele almoçava todos os dias, seu corpo aguarda no chão.
“Ele está morto”, declara o paramédico. Infarto fulminante.
Nenhum de seus colegas do trabalho espera a chegada do rabecão do IML.
A moça ao lado, aquela que fotografava o próprio prato no começo do almoço, olha chocada o corpo sem vida:
— E nem fechou o facebook.
André J. Gomes em http://www.revistabula.com

sexta-feira, 17 de janeiro de 2014

E se Harry Potter fosse filmado no Brasil ?

huahauhuahuahua mais uma tirada dos meus arquivos, foi copiado de algum lugar

1 - O Rony se chamaria Ronyscleidson Wesley da Silva, e teria entrado em Hogwarts pelo PROUNI.

2 - Quadribol seria narrado pelo Galvão Bueno, gravado no Morumbi, e existiria tráfico de poções alucinógenas.

3 - Ele subiria na vassoura e gritaria: “É nóis que voa, bruxão!"

4 - O "Chapéu Seletor Falante" seria um boné de aba reta.

5 - Tiririca seria Ministro da Magia.

6 - A Murta que Geme seria a Joelma do Calypso.

7 - Hermione estaria grávida no segundo filme.

8 - Grifinória, Sonserina, Lufa-Lufa e Corvinal seriam escolas de samba.

9 - Os N.I.E.M's iam ser cancelados por erros no pergaminho-resposta.

10 - A escola Hogwarts estaria de greve.

11 - Os filmes seriam "A Pedra do Crack", "A Câmara de Gás", "O Prisioneiro do Carandiru"

12 - Draco Malfoy iria de revólver calibre 38 para Hogwarts.

13 - O Torneio Tribruxo iria virar uma micareta de 3 dias com bebida liberada.

14 - Dolores Umbridge seria Dilma Rousseff.

15 - A tia dos doces no trem a caminho de Hogwarts estaria sempre dizendo "Eu podia estar matando, roubando..."

16 - Em vez de Corujas, seriam Urubus!

17 - A banda preferida de Lord Voldemort seria INIMIGOS DO HP.

18 - O ministro da magia seria acusado de participar de esquemas de desvio de dinheiro e mensalão.

19 - O beco diagonal seria a 25 de Março.

20 - O Hagrid não teria um dedinho da mão e se chamaria Lula.

21 - Snape se chamaria Severino Cobra Souza.

Depoimentos reais de pessoas que só se fodem nesta merda de vida:

Não resisti, estava dando uma olhada nos arquivos e me deparei com esses textos, man, muito engraçado, vale a pena ler.

Hoje eu e meus amigos chamamos umas prostitutas para fazermos uma festinha. Chegando lá, uma das 'meninas' era minha namorada.

Hoje descobri que meu marido me traiu e quebrou nosso pacto de virgindade até o casamento. Com meu pai.

Hoje estava jogando futebol com uns amigos quando tomei um carrinho e quebrei os 2 dentes da frente. Como se já não bastasse a dor e a humilhação, agora sou popularmente conhecido como “Garagem de estacionar rola”

Hoje postei no Facebook que amo de paixão a minha namorada e que estou com saudades dela. Ela terminou comigo ali mesmo nos comentários.

Hoje pedi R$180,00 ao meu pai pra ir no salão. Passei 4 horas me arrumando pois iria viajar no outro dia. Cheguei em casa toda feliz pois estava me achando linda e meu pai fala: 'Você ainda não foi no salão? Espero que meu dinheiro faça valer a pena'.

Hoje eu e meu irmão nos escrevemos em um suposto “concurso para redecorar a nossa casa”, onde enviamos um vídeo e este foi selecionado e ganhamos. Os organizadores mandaram a família toda ficar fora por 6 horas. Chegamos em casa agora pouco e tudo foi roubado! 

Hoje estava sendo alongada pelo instrutor da academia e, no alongamento que ele forçava minhas pernas abertas, soltei um peido fatal na cara dele. 

Hoje meu pai está tentando me convencer de que Michel Teló é melhor que Iron Maiden. Eu aprendi a ouvir metal com ele.

Hoje meu namorado disse que quando ele casar e estiver bem de vida, me chama pra ser empregada na casa dele.

Hoje eu e meus pais estávamos colocando as coisas no carro para viajar. De repente, meu pai me fala: “Filha, esse é o dinheiro do ônibus.” e eu “Mas nós temos uma van, posso ir no banco de trás”, ele “Ué, mas e onde vai o cachorro se você for? Nada disso, vá de ônibus”.

Hoje meu namorado estava fazendo carinho no meu rosto e eu perguntei se ele gostava das minhas bochechas. Ele disse que sim, porque o fazia lembrar da minha bunda.

Hoje eu que trabalho em uma loja de calçados, fui atender uma cliente. Ela comprou um sapato que custava R$ 79,99. Fomos até o caixa, ela me deu R$ 80,00 e ficou ali parada que nem uma estatua. Então perguntei se ela queria mais algo, ela falou que estava esperando o ‘troco’.

Hoje estava vendo um vídeo do Felipe Neto com o título de “O que NÃO FAZER na hora de perder a virgindade”. Minha mãe passou, viu e agora fica rindo da minha cara e me chamando de virgem.

Hoje perguntei no meu status quem iria me buscar no aeroporto, depois de uma viagem de 2 anos morando no exterior. Além de não curtirem ou comentarem, ninguém foi me receber. Tenho mais de 300 “amigos” no Facebook.

Hoje eu estava no supermercado com meu pai quando ele passa a mão no meu cabelo e pergunta: “Não comprei condicionador, não?” eu disse que sim e ele respondeu: “Então porque você não usa? Seu cabelo parece palha de coqueiro”.

Hoje fui tirar foto 3×4 para um documento e meu pai que estava junto, perguntou para a atendente da loja se dava para fazer um pôster bem grande da minha foto, que era pra ele colocar na frente de casa e espantar os mosquitos.

Hoje meu pai estava me mostrando algumas fotos de família no computador e, sem querer, mostrou uma foto da minha mãe fazendo um boquete nele. Como se não bastasse, começou a contar cada detalhe do que aconteceu naquela noite.

Hoje disse para minha namorada que o emoticon de carinha que ela me mandava no MSN, me fazia pensar que sou um babaca e ela disse: “Tá pensando certo”.

Hoje fui contratada para um emprego ótimo, com um salario maravilhoso e vários benefícios. Me mandaram embora na hora do almoço, pois minha aparência não se enquadrava no perfil da empresa. Resumo, sou feia de mais para trabalhar.


Hoje meu pai veio falando de uma loja que eu e minha mãe iriamos amar. Chegando lá, vejo que as roupas são super caras e pergunto pro meu pai se não iria ter problema. Ele falou que não, porque conhecia o dono e que iria ter um bom desconto. Descobri que meu pai é gay e que ele tem um caso com o dono.

Desabafo



O câncer do Brasil não é o brasileiro, mas o jeitinho brasileiro travestido de cultura. A famosa Lei de Gérson*.
Jeitinho brasileiro é a dita malandragem de passar a perna nos outros, de ficar no carnaval “deixando a vida me levar” e só começar a trabalhar pra valer no mês de Março; a cultura de que “malandro é malandro e mané é mané”; a prática de fazer gatos e roubar coisas sendo vista como inteligência e esperteza ao invés de crime; o ato de driblar o trabalho duro com o ganho desonesto e disfarçar a imoralidade disso tudo como sendo nossa “cultura”. Não, malandragem não é cultura, é coisa de vagabundo.
Cansei de ser mal atendido em repartições públicas, tendo que pagar a famosa “taxinha de urgência” ou um “agrado por fora” se quisesse ser tratado como cidadão e contribuinte. Cansei de ter que fazer amizades com políticos para finalmente ter algo feito na minha rua e ser ouvido. Cansei de ser chamado de mané só porque trabalho duro enquanto paspalhos enriquecem através de fraudes, extorsões e ladroagens. Também cansei de ver fanfarrões e adeptos do jeitinho brasileiro recebendo espaço na mídia enquanto homens honrados como Olavo de Carvalho e Alborghetti são ignorados.
Pelos políticos e servidores públicos somos chamados de “contribuintes”, como se a palavra imposto significasse contribuição voluntária, e mesmo assim levamos mijadas na cara diárias de muitos e muitos funcionários públicos desonestos que sonham com seu “ganho extra”, e também do próprio governo que faz vistas grossas à toda essa putaria que acontece.
Parem de ser hipócritas e falsos-moralistas. Não sou otário!
Graças ao jeitinho brasileiro (leia-se roubo e desrespeito a regras), vários sites e servidores BANIRAM os usuários daqui. Parabéns brazucas!
Na mente de vários brasileiros, a solução mais simples é a solução mais viável, mesmo que seja antiética. Não se trata de ser politicamente correto, mas de ser um cidadão honrado e respeitar as leis.
Se fulano não tem dinheiro para pagar a conta de luz, a solução para ele não é trabalhar mais, exigir menos impostos na época de eleição ao invés de votar no Tiririca ou talvez viver no escuro até poder pagar suas contas, mas sim roubar energia elétrica do vizinho.
Se fulano não tem dinheiro para pagar mensalidade de Internet, a solução não é ir na lan-house e pagar para usar o serviço, mas sim roubar sinal de Internet com direito a softwares que quebram senhas da rede encriptada.
E o tal vizinho, o homem que trabalha e paga suas contas, acaba pagando a conta pelos idiotas que justificam seus crimes como “criatividade brasileira”, o que é aplaudido por todos como sendo a cultura do nosso país. Não, isso não é cultura!
Outra coisa irritante na maioria dos brasileiros é a mania de desmerecer o trabalho alheio, criticando outros países sem olhar para o próprio umbigo e sem reconhecer seus próprios problemas. Um exemplo disso aconteceu na divulgação do último prêmio Nobel, quando vários imbecis ficaram questionando a premiação no Twitter, dizendo coisas idiotas como “ele ganhou o Nobel apenas por isso”?
Pois é, para esses cretinos a Mulher Melancia ganhando milhares de reais apenas mostrando uma bunda gorda é algo normal, mas um cientista ter seus estudos premiados como um Nobel não vale, afinal ele não é brasileiro e “para mim não significará nada o estudo sobre quasicristais, isso não é importante”. Mas um ganhador do BBB ou galã de novela que quebra o pé é muito importante.
Um exemplo de como imbecis são premiados é aquela série Conselho de Classe do Fantástico, onde montaram uma espécie de reality show em uma sala de aula no Rio de Janeiro. Ok, quem eles destacam nesse mini-reality show? Os nerds, estudiosos e alunos que tiram boas notas? As turmas disciplinadas, com bons alunos?
Não!
O foco desse reality de merda são justamente os funkeirinhos mirins, rebeldes do fundão e alunos indisciplinados que burlam a lei e autoridades escolares para aparecer, e que certamente ficarão muito felizes de exibirem seus “jeitinhos”de aparecer em rede nacional, enquanto alunos bons dessas escolas – cujos pais batalham muito para discipliná-los – ficam ocultos e são totalmente ignorados.
Jeitinho brasileiro = manés que pagam pelos malandros
Antes de dizer que esse artigo é pura reclamação de minha parte, pense nos efeitos que tudo isso tem sobre você, suas finanças e sua vida.
O jeitinho brasileiro tem vários efeitos negativos sobre os brasileiros realmente honestos.
Vários sites e servidores bloquearam acessos aos brasileiros pois segundo eles “são indisciplinados, incapazes de seguir regras de convívio e sempre buscando levar vantagem em tudo”. E o brasileiro honesto, o mané que segue as regras mesmo tendo lucro menor visando ser alguém honrado e honesto, acaba pagando o preço do jeitinho junto com os ditos malandros que deveriam ser presos, mas são aclamados como possuidores de mentes criativas.
O mesmo acontece com vários vendedores do eBay e sites estrangeiros, que cada vez mais se recusam a vender para o Brasil porque os malandros vivem protestando os pagamentos e reclamando por serem taxados na alfândega, como se os vendedores tivessem culpa do paspalho não querer pagar seus impostos. Isso sem contar nas empresas que pagam impostos exorbitantes para compensar o buraco deixado pelos sonegadores, ou nos impostos que você paga ao INSS para sustentar beneficiários fantasmas e mentirosos que se dizem doentes só para não trabalhar.
Acordem, paspalhos! Jeitinho brasileiro não é cultura, não é criatividade, é crime.
Você está pagando pelos malandros que sonegam impostos e que burlam a lei e fazem pequenos roubos como se fossem gênios do improviso. Pare de aplaudir os malandros e desonrados, que travestem a criminalidade de cultura, pois para eles o otário é você!

A LEI DE GÉRSON:
Na Lei de Gérson a pessoa "gosta de levar vantagem em tudo", no sentido negativo de se aproveitar de todas as situações em benefício próprio, sem se importar com a moral, honestidade ou ética. A expressão originou-se em uma propaganda, de 1976, para os cigarros Vila Rica, na qual o meia armador Gérson da Seleção Brasileira de Futebol era o protagonista. 

No início

No início, Dio criou o violão. E Dio ficou feliz com sua criação mas não satisfeito, visto a imensidão de possibilidades. Logo após uma ou duas doses de Jack Daniel's ele fez a GUITARRA e ficou maravilhado com sua criação.
Pensando que poderia ir ainda além, Dio criou o cavaquinho, mas vira que fizeste merda, então reservou seu novo invento.
Após alguns dias, novamente inspirado com um ou dois "on the rocks", Dio criou a BATERIA, e ficou novamente maravilhado com o que acabara de conceber. Ainda pensando nas possibilidades, ele criou o tamborim e novamente teve a sensação de que fizera merda. Ele guardou também o tamborim.
As criações que foram guardadas pela insatisfação do criador foram um dia descobertas pelo anjo caído, Rodriguinho, que os entregou aos homens para atos musicais infiéis.
Deste então, Dio percebeu que o anjo caído possuía um exército de seguidores, que deturpavam a sua criação e ainda usavam armas poderosíssimas contra sua Heavy vontade, colocando mulheres altamente gostosas para dançar. Então Dio se enfureceu, e com o estrondo de um trovão ele criou o BAIXO.
As criaturas malévolas, aliadas com luthieres infelizes, criaram o baixo de 6 e 7 cordas (possivelmente até mais), e Dio retrucou: - Isso se chama harpa! Mas a horda do mal não entendeu o que ele dizia.
Dio ainda sentia que faltava algo para que fosse possível um embate entre suas forças e as abnegações musicais criadas, então... Ele convocou seu anjo DAVID COVERDALE para que levasse aos homens o ensinamento do VOCAL.
Furiosos, a horda do mal então nomeou Belo como seu evil sacerdote, nomeando também Netinho para sumo sacerdote, e eles deveriam perpetuar o anti-ensinamento do vocal.
No ápice de sua fúria, Dio convocou uma reunião ultra, mega, super importante para que seus novos sacerdotes pudessem ensinar os diferentes vocais da Heavy Metalismo para seus seguidores. Foram então nomeados: Rob Halford, Tony Martin, Bruce Dickinson, Ralph Sheepers, Tim Ripper Owens e Lemmy.
Lemmy fora chamado para ser um sacerdote vocal, mas estava muito chapado. Dio resolveu que ele iria ser o responsável pelas inscrições dos mandamentos, mas Lemmy ainda permanecia muito chapado e não entendia o que Dio  falava, muito menos conseguia talhar em pedra. Lemmy chegou a esboçar esforço em talhar a pedra mas os fragmentos da pedra cortaram-lhe a face, dando a sua característica cara horripilantemente feia.
Mas Dio gostava de Lemmy, ninguém consegue explicar o porque, mas Lemmy é um dos escolhidos. Já tendo falhado nas missões de ser um sacerdote vocal e de ser o responsável pelos mandamentos, Dio conferiu a Lemmy uma chance de redenção.
Steve Harris havia criado um líquido dourado, espumoso que ele vivia a degustar. Numa tarde de sábado Steve Harris disse a Dio: - Cê veja essa bebida que eu criei! É ótima! Dio  provou e adorou, e a batizou com o nome de "Cê veja", que logo depois se tornou CERVEJA, por conta do sotaque dos paulistas.
A missão de redenção de Lemmy era trazê-la a nós, seguidores. Mas Lemmy foi além!
Ritchie Blackmore possuia uma fazenda e algumas cabeças de gado, mas sua fazenda estava em chamas, Lemmy passava por lá no exato momento e ouviu que Blackmore o chamava pedindo por socorro. Lemmy não pestanejou, correu em direção ao curral agarrou uma vaca pelos braços e atirou nas chamas, rogozijando-se de felicidade pelo seu ato espírito de porco. A vaca atirada ficara sobre o telhado, acima das chamas, e produzia um cheiro curioso... que despertou fome em Lemmy que provou um pedaço.
Lemmy então conseguiu sua redenção trazendo a nós seguidores a cerveja e o churrasco.
Dio estava contente com sua criação e a evolução e tudo que criara, mas o sentimento de que devia aumentar suas forças e ampliar seu exército ainda era latente. Resolveu Dio trazer de uma longínqua galáxia uma criatura de grande valor, seu poderoso anjo Yngie Malmsteen (por isso o Malmsteen não é humano) para que aprimorasse entre os mortais a técnica da guitarra, mas Dio viu que que sua técnica também não era humana, logo não seria possível tocar como aquele anjo intergaláctico.
Dio refletiu durante eras e foi auxiliado por Cozy Powell. Cozy disse a Dio que mandasse o Tony Iommy para disseminar a técnica da guitarra pelo mundo dos mortais. Tommy o fez com presteza, mas ele cometeu um erro e foi punido por isso.
Tony Iommy conheceu um promissor rapaz chamado Chimbinha, e teve Chimbinha como sua promessa de revelação e seu futuro sacerdote da Holly Guitar, mas Chimbinha era evil...
Todo conhecimento adquirido por Chimbinha fora usado para montar o Kalypso, profanando com um duro golpe o Heavy Metalismo. Por sua conduta e má utilização do ensinamento da holly guitar Dio castigou Chimbinha.
Dio disse: "- Terás o cabelo mais esquisito que eu puder imaginar!" Isso explica o lay out do Chimbinha. Não satisfeito, Dio ainda o castigou mais: "- Tua mulher terá a voz mais escrota que a do Dave Mustane." E assim se fez...
Tony Iommy foi a Dio explicar que fora inocente em toda a história, porque realmente acreditava no potencial de Chimbinha e não percebera suas evil intenções, mas Dio foi implacável.
Dio tomou-se de fúria novamente e castigou Tony Iommy:
"- Tú, Tony Iommy, deste poder ao inimigo! Tú foste burro pra caralho! Qualquer dia lançarão o Guitar Hero - Chimbinha para PS2, PS3 e PC, profanando ainda mais meu nome. Tú sofrerás minha ira!"

Dio decepou-lhe o coto do dedo, tornou seu bigode indestrutível e o obrigou a ter Ozzy Osbourne como seu vocalista por anos.



(tirado de algum site)

Ctrl c Ctrl v



Peguei esse gif no site do Lord, achei massa, valeu man !

Minha pequena

Minha pequena Monique

Amo essa menina mais do que qualquer coisa nesse mundo, estava escutando uma música, acho que é do álbum acústico de alguma banda, não interessa no momento, e tem uma parte que fala que a filha cresceu, casou e tal, man, aquilo me deu um nó na garganta, puts, não sei como irei me comportar, sei que está longe, mas só a ideia de colocá-la na escola já me enlouquece, preciso ser menos possessivo, afinal, prego sempre pela liberdade, mas que está osso, isso está.


Monique, meu amor por você é inesplicável, te amo Zuga !!!! 

Mais do mesmo

Mais um ano se foi, puts, passou muito rápido, minha pequena não é mais tão pequena, e minha barriga também não.
Uma coisa que aprendi com o tempo é não fazer promessas na virada do ano, coisas tipo, "este ano irei parar de beber", ou, "vou trocar de carro", ou, "vou fazer alguma coisa", man, na boa, se você parar para pensar, só o governo cumpre o que promete, aumento de impostos, não prometi e nem irei prometer, não sou bom em promessas, uma coisa garanto, irei ser a mesma pessoa que fui no ano que passou, pois, não recebi reclamação de minha esposa e nem de minha família, logo, tenho certeza que se eu continuar sendo a mesma pessoa, tudo vai acabar como o ano passado, que pra mim, acabou muito bom. Claro que posso melhorar em algumas coisas, sei que errei, e posso trabalhar para não errar de novo.
E também posso fazer com que acabe 1% melhor que o ano passado, que já é lucro.
No mais, vamos tocando...

sexta-feira, 6 de dezembro de 2013

Comer ou não comer o que ?

Estive pensando bastante tempo, e não cheguei a nenhuma conclusão, veja bem :
Sou um cara que come carne demais, se deixar, comeria um bom bife mal passado no café da manhã todos os dias, só não como porque já acordo na hora de sair. Sou 101% carnívoro, e jamais irei deixar de comer carne. Tenho amigos que não comem, e as vezes escuto falarem que carne não é bom, que temos que cuidar dos animaizinhos, que temos que ter uma vida saudável, que ele não come carne e por isso é saudável e blá blá blá blá.
Man, seguinte, você não come carne, que bom para você, mas enche o rabo de refrigerante, se esbalda nos salgadinhos da família Elma Chips, enxágua a alma de álcool, e vem me falar que EU não sou saudável ?
Puts man, dá um tempo, se você não come carne, bom para você, me deixa entorpecer com uma boa peça de carne mal passada regada a muita pimenta, e me deixa em paz.

Enfim

Olá galera, demorou, mas enfim criei um blog para falar de algumas coisas cotidianas e não cotidianas, falar de rock, de bebida, de motocicletas, de quadrinhos e mais outras coisas.
Postar imagens interessantes e fotografias de motocicletas.
Bom, de tudo um pouco.

Let´s Jack man !